Le répit aura été de courte durée. Zoreildécollées est revenu à lui même. Sa véritable nature a repris le dessus et Zoreildécolées est redevenu l’infâme et ignoble personnage qu’il a toujours été: un vrai chieur, appelons un chat, un chat et en l’occurence appelons un chieur, un chieur. Tout ça pour dire qu’il nous a collé un cours (très) tôt samedi matin après nous avoir promis que le cours d’hier était notre dernier TD. Sans doute Zoreildécolées se délecte-t-il de la souffrance qui nous est causée par cette fausse joie (encore pire que la fois ou Monsieur Michelin m’a promis des places pour le match Lyon-Nancy - décisif - avant de me dire, “euh non, finalement, je te les donne pas”, celui-là aussi, c’est un **** de ****, mais ceci est une autre histoire… et cela ne nous regarde pas). Bref, Zoreildécollées fait encore une fois preuve d’un sadisme hors du commun et je pense que cet étrange personnage doit être excité par le fait d’emmerder le monde.

Plus que jamais, nous avons besoin de Léo pour nous débarasser de cet immonde ******. Tous ensemble, aidons Léo pour qu’il nous sauve.

Léo alias Fashion Victim semble avoir marqué un point dans sa lutte contre l’ignoble et mystérieux Zoreildécollées. En effet, lors du dernier TD, celui à fait preuve d’une sympathie hors du commun. Pour la première fois depuis euh… depuis toujours, il s’est montré à l’écoute de ces étudiants et avait même, et croyez-moi c’est excpetionnel, préparé un cours!!! Même s’il semblerait à première vue que la préparation du cours soit l’attribution élémentaire du chargé de TD, Zoreildécollées avait, depuis le début du semestre, pris un soin tout particulier a soigner sa différence, en improvisant (fort mal) sur le sujet qui faisait l’objet de la séance de TD. Autant dire que le TD d’aujourd’hui s’est déroulé devant un auditoire ébahit et incrédule. Il est a noté quand même que la vrai nature de Zoreildécolées a par moment repris le dessus notamment lorsqu’il nous a affirmé avec dédain qu’il n’avait pas que ça a faire de corriger nos copies (qu’il a - petite précision - en sa possession, depuis des semaines qui se comptent désormais en mois).

Bref, il semblerait donc que le travail de sape de notre cher Léo commence à porter ses fruits car ce changement de comportement est le résultat de mesures drastiques prise par Léo à l’encontre de Zoreildécolées - mesures que je me ferais un plaisir de vous détailler lorsque je saurais avec certitude (parce que je n’ai pour l’instant qu’une vague idée) en quoi elles consistent.

Sur ce, messieurs et messieurs (et mesdames aussi, on ne fait pas de discrimination), je vous souhaite une bonne journée, regardez dehors la vie est belle comme la pluie.

Très important dans le travail de tout enquêteur qui se respecte, le rapport est le moyen indispensable à la synthèse des éléments collectés. Une fois n’est pas coutume, puisque la sécurité interstellaire nécessite bien entendu des règles de confidentialité extrêmement stricte par rapport aux rapports (youhou yihou), je vais vous faire part de l’avancée de ma petite enquête de routine concernant la mission de Léo alias fashion victim.

Tout d’abord, il est particulièrement important de relater les faits qui ont été à l’ouverture de cette enquête. Evidemment, il n’est pas nécessaire de vous rappeler à quel point nous trouvions troublant de retrouver notre cher Léo déguisé en Fashion Victim, dans un rôle qui n’était pas censé être le sien (il n’est pas nécessaire de le rappeler, mais, et vous l’aurez sans doute remarquer, je le fais quand même). Ptit Chef et moi avons donc décidé de diligenter une enquête pour connaître le fin mot de l’histoire. Malheureusement, en raison d’un manque évident d’indice et d’une prudence invraisemblable cette enquête s’est très vite retrouvée au point mort. Loin d’être découragée par ce travail fastidieux, ma curiosité a au contraire été piquée au vif par cet excès de précaution qui dissimulait forcément quelque chose. C’est alors que j’ai découvert un indice déterminant à savoir l’intérêt prononcé que démontrait Fashion Victim pour le travail de l’ignoble Zoreildécolées. Je vous ai donc mis au courant des méthodes peu orthodoxes de ce Zoreildécolées pour que vous soyez en mesure de situer le contexte, en d’autre terme pour vous mettre dans l’ambiance. Je vous ai ensuite fait part des informations que j’avais eu concernant la volonté de Léo en mode Fashion Victim de vouloir, disons les choses clairement, virer Zoreildécolées.

J’ai aujourd’hui appris, de source sûre, que Léo disposait désormais de preuves importantes concernant les agissements de Zoreildécolées. A cela, s’ajoute la confirmation de ce que je savais déjà (évidemment, sinon, il ne s’agirait pas d’une confirmation), comme quoi Léo a désormais un certains nombres de pouvoirs contre Zoreildécolées et qu’il est en position de force. Il pourra sans aucun doute mettre un terme à l’action néfaste de cet infâme personnage au sein de la fac, mais pas avant l’année prochaine. En revanche, et il est bien évident que le fait de priver Zoreildécolées d’emploi n’est pas une fin en soi et que Léo ne compte pas en rester là, il n’y a aucune avancée concernant l’éventuel retour de Zoreildécollées sur sa planète (parce qu’un tel **** de **** vient nécessairement d’ailleurs dans le but de coloniser la planète Terre et de mettre un terme à l’existence des humains). Il s’agit désormais de déterminer le rôle joué par Zoreildécolées dans l’immense complot interstellaire qui menace l’univers et a fortiori l’humanité toute entière.

Je compte bien entendu sur Léo pour nous débarasser de Zoreildécolées mais je continu l’enquête pour que la vérité sur Zoreildécolées éclate et surtout que justice soit faite.

Evidemment, vous vous demandez toujours à quoi sert mon article sur Monsieur Zoreilledécolées. Je comptait bien entendu éclairer votre petite lanterne après une enquête approfondie, mais Ptit Chef m’a devancé (les mystères de la communication). Toutefois, ceci n’est que partie remise.

Pour comprendre, il faut reprendre les choses au début de leur commencement. Nous reviendront donc à l’époque où je vous ai informé qu’il était fort probable que Léo se déguise en Monsieur Fashion Victim pour accomplir une mission dont nous ignorions l’objectif. Il semblerait que, j’ai découvert, vendredi, le but de cette mission d’infiltration. Cependant, j’attendais d’avoir confirmation pour vous livrer l’information.

Voilà, Léo en mode fashion Victim a réussi à devenir le responsable d’un certain nombre de chargés de TD et parmi lesquels on retrouve l’ignoble Monsieur Zoreildécollées. Selon toute vraissemblance, c’était là la finalité la mission de Fashion Victime. Découvrir un imposteur. J’ai appris, de source sûre, que Fashion Victim était actuellement en train de monter un dossier pour essayer d’évincer Zoreildécollées, qui est un chargé de TD, n’ayons pas peur des mots, absolument nul à ch***, dont l’ensemble des étudiants se plaingnent. Il semblerait qu’il ait été envoyé sur Terre par une intelligence supérieure, qui cherche à faire échouer la majorité d’entre nous. En effet, Zoreildécollées prend un malin plaisir à saquer une grande partie des étudiants.

Tout ça pour dire que peu à peu, la lumière se fait sur Léo. Nous découvrons, chaque jour, de nouveau éléments qui nous permettent de comprendre qui il est et ce qu’il fait exactement. Alors quand vous venez visiter ce site, ne soyez pas surpris si ce qui vous est raconté s’apparente à une simple anecdote sans aucun intérêt. Car la vérité, c’est que la vérité ce cache n’importe où, même dans les faits les plus insignifiants.

A bientôt pour la suite de la lutte de notre Héros Léo contre l’infâme Zoreilledécollées.

Comme nous l’a précisé une personne de passage avec un commentaire anonyme sous le pseudo de linguini, ce site est du grand n’importe quoi. A ce sujet, un article avait déjà été écrit [c.f petit rappel] mais il semblerait que E.T cherche encore et toujours à corrompre notre travail en nous mettant de batons dans les roues. Certes, nous avons récolté beaucoup d’informations vitales pour l’humanité telles que la vérité sur Robbie Williams, ou encore les traumatismes d’enfance de notre cher E.T. Cependant, l’objectif reste toujours le même, à savoir Léo. D’ailleurs en parlant de lui, je l’ai vu hier en train de faire son cours (lui aussi est un chargé de TD) et il va bien, rassurez-vous. Il semble avoir repris des couleurs et ne plus avoir peur d’un possible enlèvement de sa personne.

Bref, tout ça pour dire que nous recherchons toujours la vérité sur Léo et que la vie des chargés de TD (ou autre) qui n’est, à première vue, pas en lien avec les extraterrestres de manière utile (c’est à dire pouvant nous apporter des informations capitales pour tout le monde) peut vous sembler totalement hors sujet. Eh bien sachez que ce n’est pas le cas, il y a forcément quelque chose qui se cache derrière un ******* qui fait venir des étudiants en cours pour tout annuler (perso, je penche pour une tentative de déconcentration de la part de E.T mais ce n’est que mon point de vue). Nous devons juste trouver quoi. En tout cas, il nous serait très utile d’avoir l’avis de tout ceux qui passent sur ce site (et on sait qu’il y a des gens - ou pas - qui se retrouveront à lire ces lignes) pour qu’il soit plus compréhensible.

Nous vous remercions d’avance, et vous prions d’agréer blabla-blablabla-blablabla…

Monsieur Zoreildécolées n’est pas un extraterrestre. Mais Monsieur Zoreildécolées n’est pas un être humain, non plus. Mais alors? Qui est donc cette étrange créature informe? Monsieur Zoreildécolées est chargé de TD. Jusque là, rien de très exotique. Un chargé de TD, pour ceux qui se posent la question, est un prof comme un autre. Ni plus, ni moins. Il en existe de parfaitement normaux au regard des critères habituels de l’humanité (mais qu’est ce que la normalité, question débile et inintéressante qui tombera peut-être au bac de psycho cette année…). Enfin, bref, tout ça pour dire qu’à première vue, il n’y a rien de très spécifique à être un chargé de TD. Mais quelle est donc l’originalité de Monsieur Zoreildécolées qui lui vaut une place sur ce site pourtant réservé aux phénomènes surnaturels. Et bien voilà, Monsieur Zoreildécolées est un **** de ****, un gros ******, un ******* de première. Voilà, ceci étant dit, et croyez moi sur parole, cela fait un bien  fou, je vais pouvoir profiter tranquille du reste de mon week-end.

Mais avant, je vais quand même vous expliquer les raisons de ma colère. Voilà, monsieur le roi des **** nous a fait venir à un cours de ratrappage aujourd’hui, alors que personne n’a cours le vendredi, pour annuler ledit cours sans prévenir nobody! Moi, j’en ai rien a foutre, mardi, je fais la révolution.

Le paradoxe de Fermi? Mais qu’est- ce donc? On connait tous le paradoxe du PSG capable de produire un jeu de merde avec des joueurs considérés comme talentueux mais Fermi, à première vue on ne voit pas. A première vue, seulement. Car Ptit Chef et moi sommes bien entendu rompue aux recherches concernant les extraterrestres. Et comme beaucoup d’entre vous nous ont fait remarqué que notre site, pourtant d’un sérieux inestimable, ressemble a du grand n’importe quoi, j’ai décidé de vous faire part de recherches scientifiquement scientifiques. Comme vous le savez sûrement, en plus d’être les agents secrets spéciaux fédéraux intergalactiques d’E.T, des journalistes anonymes et extraterrestres et bien entendu deux enquêtrices de renom, ptit chef et moi sommes, quand  le temps nous le permet, deux étudiantes studieuses.

J’ai donc eu, l’an dernier, dans le cadre d’un cours très intéressant inutilement baptisé “culture et expression”, l’occasion de travailler sur les extraterrestres. Vous pensez que les études à l’université sont inutiles? Détrompez-vous. Ces recherches très sérieuses et très complètes m’ont values un très beau 15/20 et m’ont permis d’engranger 5 crédits européens, ce qui est tout sauf négligeable. A ce stade, vous vous interrogez certainement. Mais qu’est-ce que ça bien nous foutre, vous demandez vous à coup sûr.

Evidemment, je suis parfaitement consciente du fait que ma moyenne générale ne vous intéresse absolument pas mais je tenais à signaler la valeur de mon travail de recherche sur les extraterrestres puisque tenez vous bien, j’ai décidé de le partager avec vous. Si un tel évènemment arrive, vous saurez tout du paradoxe de Fermi et de l’équation de Drake. Le  programme SETI n’aura plus aucun secret pour vous. Bref, vous aurez accès à la connaissance universelle sur l’humanité toute entière. T’y crois, toi??

Vous vous doutez bien qu’une telle action de ma part me fais courir un danger énorme et comme je suis courageuse mais pas téméraire, j’ai pris la sage décision de ne dévoiler mes recherches qu’à condition d’être assurée que cela vous intéresse…

Je vous suggère donc de laisser vos commentaires me suppliant de vous livrer la vérité sur les extraterrestres et quand j’aurais atteint un nombre suffisant de requête, je vous mettrais en ligne l’ensemble de mon travail.

Ca y est, nous avons (ou plutôt j’ai) enfin fait une première scéance de psychothérapie en vue d’aider E.T dans sa quête de la vérité perdue sur Léo. Pour vous, et rien que pour vous, j’ai mis un petit compte-rendu dans la catégorie E.T (protégée par un mot de passe qui est “etestparmisnous“) donc si vous voulez  en savoir un peu plus sur sa psychologie (en fait c’est un bien grand mot) allez y faire un tour.

Après avoir aimé les anges à la place, trouvé l’amour suprême et ressentie l’amour véritable, Robbie Williams s’est récemment découvert une toute nouvelle passion: les petits hommes verts (qui, et si vous nous suivez régulièrement vous les savez déjà, ne sont pas verts mais bleus turquoise, ce qui fait toute la différence, rappelez vous). A ce stade, soit vous connaissez la réputation du sulfureux Robbie Williams ou soit vous vous demandez qui est ce curieux personnage (et la je suppose que vous être soit un extraterrestre venu d’ailleurs soit un paumé de service qui n’a plus qu’à sauter pas la fen… une personne vivant dans sa petite bulle de savon). Quoiqu’il en soit, et pour éviter tout quiproquo, une petite biographie s’impose. Robert Peter Williams né le 13 février 1974, la veille de la Saint-Valentin, à Burslem n’est pas votre tout premier prof d’anglais, celui qui vous a traumatisé alors que vous n’étiez qu’un tout jeune pré-ado en sixième 6 dans le collège de votre quartier. Non, ce Robert Peter là, Robbie pour les intimes (à savoir les milliers de gens qui achètent ces CDs comme des cons, vont à ses concerts comme des cons) est bel et bien, l’ex-membre du boys band (oh, la classe!!!) Take That qui par la suite a fait une carrière solo internationalement internationale tout autour de la planète et même du monde entier de la terre. Bref, Nous parlons bien de Robbie Williams, le Bad boy de la pop anglaise, la star britannique incommensurablement connue. C’est bon? Vous situez? Alors on peut y aller.

Robbie Williams? “C’est une affaire de goût, c’est comme la bouffe chinoise… on aime ou on n’aime pas. N’empêche que quand on est chinois on n’a pas le choix” (merci à Guillaume Canet pour cette phrase qui s’adapte presque bien au cas de l’espèce - sauf la dernière partie mais on s’en fout, c’est ce qui fait le charme de la citation). Soit vous êtes fans comme Pascal Obispo (et là c’est inquiétant mais ne vous en faites pas, ça se soigne - ou pas. J’ai moi-même été, dans une époque lointaine et fort heureusement révolue atteinte de cette maladie grave qu’est la Robbiewilliamsmania et je suis la preuve vivante et saine d’esprit que l’on peut s’en sortir à force de courage, d’abnégation et de persévérence, que l’on peut surmonter ce… bref, on s’éloigne un peu du sujet, là, je ferais un jour un post spécial “comment soigner son Robbiewilliamsolisme en moins de trois heures, top chrono”, promis), soit vous le subissez depuis des années à la radio, et là, réjouissez vous (si vous n’avez pas compris la phrase, je vous conseille de la relire en sautant la parenthèse, c’est très compréhensible). Bref tout ça pour présenter un petit peu brièvement le sujet qui va nous occuper pour les minutes à venir.

Ptit Chef et moi sommes extrêmement fières de vous annoncer que (non, nous avons pas eu d’enfant, il faut pas dépasser les bornes des limites quand même) nous avons rallié une nouvelle personne à notre cause. Et vous l’aurez compris, ou alors c’est que vous êtes vraiment cons, ce nouveau membre de la Team d’E.T. est monsieur Robbie Williams en personne. Voilà, je viens de lever le secret de polichinelle en même tant que le secret défense. Evidemment, j’entends déjà les sceptiques (j’ai l’oreille fini, je sais, je sais) dire que Robbie Williams n’est pas une personne digne de confiance, qu’il hallucine, qu’il est drogué, qu’il… NON! Ne niez pas plus longtemps l’évidence plus longtemps, les extraterrestres sont parmis nous, c’est un fait (c’est un roc, c’est un pic, c’est un cap que dis-je, c’est une péninsule… rien à voir? Bon tant pis, je la ressortirais une autre fois celle-là). Après s’être lié d’amitié avec son Monkey, Robbie Williams s’est dégoté un nouveau petit camarade de jeu, Jason Andrews. Evidemment toutes les groopies de Robbie Williams se demande mais qu’est qu’il a ce Jason, que je n’ai pas? (un peu comme quand Cristiano Ronaldo avait été accusé d’avoir violé une fille et que toute les autres se demandaient: “Mais pourquoi pas moi??”) Mais là, l’hypothèse est un tant soit peu différente dans la mesure où Jason est, selon les dires de sa chère maman qui sont bien évidemment d’une fiabilité sans faille, un sage psychique depuis qu’il s’est fait kidnappé par nos amis venus d’un autre monde (et moi, dans l’histoire… je suis un génie hors du commun et ma sagesse et mon pouvoir téléphatique dépasse des milliers de fois celui du professeur Xavier étant donné que j’ai été à maintes reprises abductée). Robbie Williams tient désormais des conférences pour la ligue des OVNIS dans sa maison de L.A. (j’ai eu l’occas de visiter du coup, franchement maison, c’est un peu exagéré, palais des congrès aurait sans doute été plus approprié au… batiment).

Vous aurez sans doute remarquer que je distille les informations au compte goutte mais ce n’est pas comme vous l’avez sûrement imaginé bande de mauvaises langues (en mal poli ça donne espèce de gros tas de langues de putes) mais pour préserver votre santé de fan intarrissable de Robbie (”j’ai peur d’être responsable d’un suicide collectif” dixit mon prof d’institution européenne, comme quoi, il n’y a pas besoin de s’appeler Guillaume Canet ou Edmond Rostand pour sortir une citation anthologique). Donc préparez vous, si vous êtes debout trouvez un endroit confortable pour déposer en douceur votre petit cul bien ferme, buvez un petit verre d’eau… ou non un grand verre de vodka est sans doute requis pour pouvoir se remettre de cette information qui va plonger le monde dans le chaos universel et attrister la population de manière encore plus profonde que la mort du king sur son cabinet de toilette. Bon ben je lâche l’affaire: Robbie Williams a déclaré “désormais je vais cesser d’être une pop star pour me consacrer à l’étude des extraterrestres”. Mais c’est horrible, oh my god oh my god oh my god!!! The world is going to disapear. Il n’y a que deux solutions, deux issues possibles après l’annoce d’un tel évènement. Soit la Terre explose soit la Terre implose. Rassurant? Oui, évidemment.

Puisque désormais, la Team d’E.T compte un membre qui va tout mettre en oeuvre pour décomploter le monde et mettre en lumière tous les artéfactes de l’humanité, ça veut rien dire? Et alors, vous avez compris le concept… et tout est histoire de concept. Alors conceptualisons. Si Robbie nous aide dans notre tâche indispensable à la survie de la planète de Terre, nos chance de succès sont démultiplier par plusieurs dizaines de milliers. Le succès est un concept. Robbie pourra mettre à profit ses relations dans le monde du Showbiiiiiizzz (non, Matt Pokora n’est pas un concept). Il pourra également, et au final c’est ce qui nous intéresse (oh, les vénales) nous mettre à disposition ses fonds sans fins (l’argent n’est pas un concept, mais la fin en est un) pour nous permettre d’enquêter, d’enquêter, d’enquêter, de découvrir pour qu’enfin éclate la VERITE SUR LEO (la vérité et Léo sont bien évidemment des concepts en eux-mêmes).

Alors, à présent, après avoir bien conceptualiser, je vais conclure (la conclusion est un conc… “Oh ta gueule je t’ai pas sonné!” encore une citation d’un anonyme d’une intensité non mesurable). Ptit chef se joint à moi pour souhaiter à Monsieur Robbie Williams himself, the welcom in our team of extraterrestre searcher and we hope that he will enjoy his work and we hope that together we will succeed… even if success is a concept.

Je remets peu à peu de mon périple interstellaire. Pour ceux que ça intéresse, et ceux que ça n’intéresse pas n’ont qu’à bien se tenir, nous entamons, petit chef et moi-même une procédure de raisonnement d’E.T. pour le remettre dans le droit chemin et ce pour le bien de l’humanité. Autant dire que la tâche est ardue et au combien importante mais nous sommes parfaitement conscientes des responsabilités qui nous incombent. Nous dicutons donc journalièrement (d’ailleurs, entre parenthèse, tapez “journalièrement” dans un moteur de recherche performant et comme je suis gentille je vous ai mâché le travail, vous verrez, c’est très drôle) avec E.T. pour lui faire entendre raison. Le contenu de ses conversations est bien entendu confidentiel eu égard au secret médical et surtout au secret défense mais nous pouvons d’ores et déjà vous annoncer que notre travail avance plutôt bien. Doucement mais sûrement, E.T. commence à comprendre (il comprend vite mais il faut lui expliquer longtemps). Le sort de l’univers repose sur nos épaules ce qui, en d’autres termes signifie que l’univers est dans la merde, et nous gérons parfaitement la situation.