Revoilà des nouvelles étranges à propos de Léo… laissez moi vous raconter tout ça :

Ce matin, comme au moins 100 personnes de trop, j’attendais le tramway à Grange blanche pour aller à la fac. J’étais concentrée sur… rien du tout en fait, j’avais juste les oreilles qui traînaient comme d’habitude. Puis soudain, je vois passer Léo (of course), donc mes yeux sont restés discrètement fixés vers lui pour ne pas le perdre de vue. Heureusement pour l’espèce humaine (au moins tout ça) je suis multifonction, ce qui m’a permis d’entendre la conversation de 2 étudiants juste à côté de moi malgré mes écouteurs greffés à mes oreilles. J’ai donc surpris l’étudiant n°1 dire “ce prof est bizarre, je l’aime pas trop” et son camarade l’étudiant n°2 lui répondre “non, je le trouve sympa”, puis l’étudiant n°1 a terminé en disant “je le trouve froid”.

Il semblerait donc qu’un étudiant ait des soupçons sur Léo, mais de quel genre ? Pense-t-il que Léo n’est pas comme les autres et qu’il cache quelque chose ? Pour le savoir, je vais avoir une personne de plus à l’oeil…

Nous revoila encore à la fac pour une autre année. Comme d’habitude, nous allons épier notre Léo préféré pour savoir ce qui se trame dans sa petite vie et déjouer les complots de E.T (lui aussi doit retourner en cours… ou pas). En effet, Léo enseigne encore dans notre université, je vais donc le croiser “par hasard” puisque je n’ai que ca à faire.

Je vous tient au courant des potins, ne vous affolez pas.

Enfin de retour sur mon site préféré (et le votre aussi) pour vous annoncer la découverte incroyablement fabuleuse de la vie privée de Léo.
Laissez moi vous raconter : il y a quelques jours, je rentrais chez moi (non je n’habite pas au vinatier) et soudain je croise Léo en personne avec la fameuse jeune femme du métro. Tout d’abord choquée devant ce spectacle, quelle ne fut pas ma surprise de constater que nos deux tourtereaux se tenaient la main ! Bien sur, nous savons tous ce que veut dire ce geste, donc inutile que je le dise. Allé, je le dis quand même parce que ca me tente trop ^^ LEO EST EN COUPLE !!!
En plus de l’avoir vu en couple, étant une enquêtrice extra-terrestre hors pair j’ai remarqué que Léo portait un sac de course (oui, c’est un gentleman) ce qui veut dire qu’ils vivent très très probablement ensemble.
Voila, nous avons - ou plutot J’AI - levé le voile sur un des grands mystère de la vie (au moins tout ça). Vous pouvez maintenant vaquer à vos occupations pathétiques de pauvres mortels.

Avant toute chose, NON nous ne savons pas ce que fait Léo pendant ses vacances. Néanmoins (et vous avez du vous en rendre compte), nous avons Grand chef et moi une imagination débordante ! C’est pourquoi nous allons imaginer quelles pourraient être les vacances de notre Léo préféré… Âmes sensibles s’abstenir.

1. Léo est parti loin, très loin de Lyon dans un pays exotique ou tout simplement son pays natal avec la femme qui était avec lui dans le métro (d’ailleurs on ne sait toujours pas ce qui se trame entre ces 2 là). Ils seront donc de retour (ou pas) tout bronzés l’année prochaine dans notre belle université.

2. Léo n’est pas en vacances car il soutient activement la lutte contre les extra-terrestres. Ben oui, il en a marre de se faire kidnapper alors qu’il n’a rien fait de mal, juste parce que nous sommes dans la même fac que lui. Décidément, la vie est trop injuste (Caliméro on t’a pas sonné).

3. Léo s’est encore re-refait kidnappé pendant sa lutte active contre la corruption de ET (en + il supporte très mal la psychothérapie) donc il passe de superbes “vacances” à bord d’un vaisseau extra-terrestre prêt à attérir sur une autre planète infernale (dans le style d’Arrakis ou Dune pour les intimes). Ceci étant évidemment la possibilité de vacances la plus pessimiste, ce que nous ne lui souhaitons pas.

Bien sur, nous répétons notre requête absolument fondamentale : si vous appercevez Léo ou que voàus croyez l’avoir vu (c’est mieux que rien) n’hésitez pas à nous prévenir ! Sur ce, nous vous souhaitons de bonnes vacances pleines d’extra-terrestres…

Après le succès de la mission “Zoreildécolées”, E.T. m’a confié un nouveau travail au combien important. Il s’agit toujours de démasquer un extraterrestre venu d’ailleurs et pourtant on ne s’en lasse pas. Pour accomplir ce travail, il m’a fallu infiltrer une société secrète et très sélective. Le plan était donc de me faire embocher par la mairie d’une commune ne peux citer pour des raisons de sécurité, je ne vous apprends rien de ce côté là. Grâce à un inexplicable tour de passe-passe, j’ai réussi à me faire affecter dans le service des jardiniers ce qui est très important pouisque c’est là que se trouve la personne que je dois surveiller. Après près de trois semaines de travail intensif en sous-marin, je me permets de vous livrer un petit résumé de ma journée d’aujourd’hui (les autres lui ressemblent étrangement). Je tiens à préciser que mes soupçons concernant la personnalité extraterrestre de celui que nous appelons J.S. ont été confirmé par l’intéressé lui-même qui m’a avoué texto qu’il venait d’une autre planète.

Comme vous avez sans doute pu le remarquer, depuis plus d’un mois, c’est l’été, en France. Pluie, température avoisinant les 14 degrés… bref, e bonheur, quoi. Alors sous ce temps de chien, à qui refile-t-on le travail de merde? A la petite jeune, évidemment, elle est la pour les vacances, alors elle n’a pas son mot dire. Et moi, pendant ce temps? Je souris et je fais semblant d’être niaise (je vous rassure, pour moi c’est pas trop compliqué, je fais ça très bien) car c’est indispensable au bon déroulement de ma mission.

Tout ça pour dire que je me retrouve ce matin, à 8h sous la pluie, dans la décheterie végétale à attendre que de charmants citoyens écolos viennent déposer leurs végétaux morts.

Ces évènements se déroulent entre 8h et 9h du matin

Je suis vétue de chaussures de sécurité bleu foncé taille 40 (je précise que je chausse du 38) qui me permettre d’avoir une démarche fort élégante (en gros, je marche comme un clown), du jean le plus moche que j’ai trouvé dans mon armoire, d’une veste de survet’ que je portais en 3e (je n’ai pas vraiment grandit depuis, et j’étais déjà presque la plus petite de ma classe, mais c’est pas grave, je le vis bien, je le vis bien… ou pas), d’un chasuble jaune fluo taille XL et enfin, la cerise sur le gâteau, d’un imperméable vert kaki taille XXXXL. Et même comme ça, j’ai la classe… non trêve de plaisanterie, le look c’est super important pour passer inaperçue. Si vous souhaitez obtenir des leçons de camoufflage, il suffit de demander, je suis une pro. Bref, tout ça pour dire, que j’ai déambuler dans MA déchetrie pendant une bonne demi-heure jusqu’à ce qu’un vieille R5 franchisse le portail. Le gars ouvre la vitre et me demande:
_ Je décharge où?
Je lui désigne un tas de végétaux en décomposition. Il recule, coupe son moteur, sort de sa voiture et me dit:
_ Y’en a marre de cette pluie.
Je réponds “c’est sûr” en souriant, avec une violente envie de lui dire “Et encore, toi, ça fait pas une demi-heure que tu es dessous”.
Le gars jette son bazar et se casse. Je me retrouve la comme une conne, mais ça j’ai l’habitude. Et j’attends. Au bout de trois heures au moins, je regarde ma montre et je me rends compte que ça ne fait que dix minutes… la journée va être longue.
C’est alors qu’une nouvelle voiture se dirige vers l’entrée de la décheterie… 8h56 8h57 8h58 8h59. Fin de l’épisode.

Ces évènements se déroulent entre 9h et 10h du matin…

Je me dis enfin de l’action mais au final c’est un gentil papi qui vient jeter sa tonte de gazon. Pour commencer, il me demande:
_ Je décharge où?
Je lui réponds et le gars entame la conversation:
_ Y’en a marre de cette pluie!
Je réponds “c’est sûr” en souriant, avec une violente envie de lui dire “Et encore, toi, ça fait pas une heure que tu es dessous”.
Après son départ, je me retrouve seule. Alors je marche. Un peu. En rond. J’écoute les oiseaux et la pluie sur mon imper’, ça semble poétique dit comme ça, mais en réalité, je… me fais chier. Je guette les deux trois passants, étudie leur profil scanne l’iris de leurs yeux mais rien à faire, il n’y a que gens bien. 9h58 9h59. Fin de l’épisode.

Ces évènements se déroulent entre 10h et 11h du matin…

J’allume mon portable et commence à écouter de la musique, il faut bien faire passer le temps. Au bout de 10 minutes, je suis en rade de batterie. Le temps va être long. Pour me consoler, je pense à tout les malchanceux qui planchent sur leur sujet de philo. Il y a moyen qu’ils s’ennuient encore plus que moi, alors je ne vais pas trop me plaindre… surtout que moi, c’est pour la bonne cause, souvenons-nous qu’il s’agit de dénicher un extraterrestre potentiellement dangereux pour l’humanité.
Aux alentours de 10h30, j’entends des bruits de pas sur la route (et oui, j’ai l’ouïe fine). Je me plaque contre le grillage (parce que Jack Bauer se plaque toujours contre les murs quand le danger se fait sentir, mais que dans ma déchetrie, il n’y a pas de mur, alors on fait avec les moyens du bord, je suis sûre que c’est ce que ferait notre ami Jack). Je vois la silouhette approcher. Sujet approchant les 70 ans, légère surcharge pondérale, cheveux grisonnant… en fait, c’est juste un gars qui vient jeter le contenu de sa brouette. Il me regarde et me dit:
_Ah!? Une nouvelle… Y’en a marre de cette pluie!
Je réponds “c’est sûr” en souriant, avec une violente envie de lui dire “Et encore, toi, ça fait pas deuxs heures et demi que tu es dessous”.
Puis, j’aperçois un camion que je connais (et ouias, c’est mes potes les camions)… des collègues. Ils me demandent comment ça va, si je suis pas trop mouillées et tout et tout et avant de partir, ils promettent de venir me chercher dans une heure. Le collègue regarde sa montre avant de rectifier… une heure et quart. Alors je patiente, car la patience est la qualité première de tout bon enquêteur. Je patiente. Et je patiente encore. 10h58 10h59. Fin de l’épisode.

Ces évènements se déroulent entre 11h et midi…

C’est long quatre heures. Quand je pense que les épisodes 24, on ne les voit pas passer… ça fait méditer sur la relativité du temps qui passe (bon sujet de philo d’ailleurs, mais au lieu de ça ils ont eu “Une connaissance scientifique du vivant est-elle possible ?” ou encore “L’art transforme-t-il notre conscience du réel ?”, je me demande de la gueule de qui ils se foutent, mais bon). Enfin bref, une heure plus tard, il ne s’est toujours rien passé (donc je vous épargne le décompte des vingt dernières minutes que je me suis imposé). 11h59 12. Fin de l’épisode. et j’espère qu’il n’y en aura pas d’autre comme ça, c’est trop chiant.

12h01, 12h02… 12h05… 12h10… putain, ils sont toujours pas venus me chercher. 12h15, un camion se profile à l’horizon. Enfin.

Voilà, ce petit article avait pour but de montrer aux éventuels candidats que le métier d’enquêteurs extraterrestres n’est pas tout les jours synonymes d’aventure. D’ailleurs, concernant mon enquête, je suis au point mort, l’extraterrestre présumé étant en arrêt maladie depuis trois jours pour une douleur à l’oreille droite. Fait chier…

Au cours de la période des partiels, j’ai eu l’occasion avec des amies d’être surveillée par Nikos et là, surprise… beaucoup d’entre elles m’ont avouée qu’elles le trouvait très beau et ayant un charme indéniable. Encore une fois, Grand Chef et moi ne comprenons pas ce phénomène étrangement incroyable, mais nous avons tenté de faire une hypothèse à ce propos. Il senble évident que Nikos ait un pouvoir de séduction intergalactique auquel nous ne sommes décidément pas sensible puisque nous avons été désensibilisé par nos nombreux contact avec les puissances extraterrestres (dont nous tairons les noms pour ne pas qu’ils soient kidnappés par E.T). Il est possible que le charme de Nikos soit un peu comme une allergie, c’est à dire que nous y sommes sensible uniquement quand nous n’en avons pas l’habitude.

Toute cette histoire autour de Nikos est tout de même étrange car objectivement il a un défaut majeur (et tout le monde est d’accord la-dessus), il ne sourit pas. De plus, il s’habille comme un sac, et c’est peu dire, ce qui ne lui rend pas service. Mais malgré ces défauts que nous jugeons importants, après avoir effectué un sondage auprès de la gent féminine de l’université il est clair que les filles trouvent cet.. homme (?) beau. A ce jour, il nous est impossible de savoir vraiment pourquoi Nikos attire tant le regard des étudiantes.

Au départ, je voulais dire ”Capri, c’est fini”, mais il faut avouer que ça ne collait pas trop au cas de l’espèce. Alors tant pis, c’est moins poétique et moins musical mais au moins, mon titre veut dire quelquechose.

Après un ultime coup de p***, Zoreildécolées tire sa révérence. La fin de l’année aura eu raison de sa méchanceté et de son sadisme. Nous savons d’ores et déjà, que Léo alias fashion victim ne le réengagera pas l’année prochaine. A l’usure, Léo aura réussi à nous débarrasser de cet infâme être non identifié. Il faut avouer que ce n’est pas la plus brillante victoire de notre héros préféré mais, comme on dit (ou pas), il vaut mieux une victoire médiocre qu’un magnifique désastre. Car quoi qu’on en dise, seule la victoire est belle (avis aux joueurs de l’OL pour samedi prochain). Et forcément, un succès face à Zoreildécolées ne peut être qu’une bonne nouvelle.

Alors adieu, Monsieur Zoreildécolées, à jamais. Et merci Léo, merci pour tout.

Le répit aura été de courte durée. Zoreildécollées est revenu à lui même. Sa véritable nature a repris le dessus et Zoreildécolées est redevenu l’infâme et ignoble personnage qu’il a toujours été: un vrai chieur, appelons un chat, un chat et en l’occurence appelons un chieur, un chieur. Tout ça pour dire qu’il nous a collé un cours (très) tôt samedi matin après nous avoir promis que le cours d’hier était notre dernier TD. Sans doute Zoreildécolées se délecte-t-il de la souffrance qui nous est causée par cette fausse joie (encore pire que la fois ou Monsieur Michelin m’a promis des places pour le match Lyon-Nancy - décisif - avant de me dire, “euh non, finalement, je te les donne pas”, celui-là aussi, c’est un **** de ****, mais ceci est une autre histoire… et cela ne nous regarde pas). Bref, Zoreildécollées fait encore une fois preuve d’un sadisme hors du commun et je pense que cet étrange personnage doit être excité par le fait d’emmerder le monde.

Plus que jamais, nous avons besoin de Léo pour nous débarasser de cet immonde ******. Tous ensemble, aidons Léo pour qu’il nous sauve.

Léo alias Fashion Victim semble avoir marqué un point dans sa lutte contre l’ignoble et mystérieux Zoreildécollées. En effet, lors du dernier TD, celui à fait preuve d’une sympathie hors du commun. Pour la première fois depuis euh… depuis toujours, il s’est montré à l’écoute de ces étudiants et avait même, et croyez-moi c’est excpetionnel, préparé un cours!!! Même s’il semblerait à première vue que la préparation du cours soit l’attribution élémentaire du chargé de TD, Zoreildécollées avait, depuis le début du semestre, pris un soin tout particulier a soigner sa différence, en improvisant (fort mal) sur le sujet qui faisait l’objet de la séance de TD. Autant dire que le TD d’aujourd’hui s’est déroulé devant un auditoire ébahit et incrédule. Il est a noté quand même que la vrai nature de Zoreildécolées a par moment repris le dessus notamment lorsqu’il nous a affirmé avec dédain qu’il n’avait pas que ça a faire de corriger nos copies (qu’il a - petite précision - en sa possession, depuis des semaines qui se comptent désormais en mois).

Bref, il semblerait donc que le travail de sape de notre cher Léo commence à porter ses fruits car ce changement de comportement est le résultat de mesures drastiques prise par Léo à l’encontre de Zoreildécolées - mesures que je me ferais un plaisir de vous détailler lorsque je saurais avec certitude (parce que je n’ai pour l’instant qu’une vague idée) en quoi elles consistent.

Sur ce, messieurs et messieurs (et mesdames aussi, on ne fait pas de discrimination), je vous souhaite une bonne journée, regardez dehors la vie est belle comme la pluie.

Très important dans le travail de tout enquêteur qui se respecte, le rapport est le moyen indispensable à la synthèse des éléments collectés. Une fois n’est pas coutume, puisque la sécurité interstellaire nécessite bien entendu des règles de confidentialité extrêmement stricte par rapport aux rapports (youhou yihou), je vais vous faire part de l’avancée de ma petite enquête de routine concernant la mission de Léo alias fashion victim.

Tout d’abord, il est particulièrement important de relater les faits qui ont été à l’ouverture de cette enquête. Evidemment, il n’est pas nécessaire de vous rappeler à quel point nous trouvions troublant de retrouver notre cher Léo déguisé en Fashion Victim, dans un rôle qui n’était pas censé être le sien (il n’est pas nécessaire de le rappeler, mais, et vous l’aurez sans doute remarquer, je le fais quand même). Ptit Chef et moi avons donc décidé de diligenter une enquête pour connaître le fin mot de l’histoire. Malheureusement, en raison d’un manque évident d’indice et d’une prudence invraisemblable cette enquête s’est très vite retrouvée au point mort. Loin d’être découragée par ce travail fastidieux, ma curiosité a au contraire été piquée au vif par cet excès de précaution qui dissimulait forcément quelque chose. C’est alors que j’ai découvert un indice déterminant à savoir l’intérêt prononcé que démontrait Fashion Victim pour le travail de l’ignoble Zoreildécolées. Je vous ai donc mis au courant des méthodes peu orthodoxes de ce Zoreildécolées pour que vous soyez en mesure de situer le contexte, en d’autre terme pour vous mettre dans l’ambiance. Je vous ai ensuite fait part des informations que j’avais eu concernant la volonté de Léo en mode Fashion Victim de vouloir, disons les choses clairement, virer Zoreildécolées.

J’ai aujourd’hui appris, de source sûre, que Léo disposait désormais de preuves importantes concernant les agissements de Zoreildécolées. A cela, s’ajoute la confirmation de ce que je savais déjà (évidemment, sinon, il ne s’agirait pas d’une confirmation), comme quoi Léo a désormais un certains nombres de pouvoirs contre Zoreildécolées et qu’il est en position de force. Il pourra sans aucun doute mettre un terme à l’action néfaste de cet infâme personnage au sein de la fac, mais pas avant l’année prochaine. En revanche, et il est bien évident que le fait de priver Zoreildécolées d’emploi n’est pas une fin en soi et que Léo ne compte pas en rester là, il n’y a aucune avancée concernant l’éventuel retour de Zoreildécollées sur sa planète (parce qu’un tel **** de **** vient nécessairement d’ailleurs dans le but de coloniser la planète Terre et de mettre un terme à l’existence des humains). Il s’agit désormais de déterminer le rôle joué par Zoreildécolées dans l’immense complot interstellaire qui menace l’univers et a fortiori l’humanité toute entière.

Je compte bien entendu sur Léo pour nous débarasser de Zoreildécolées mais je continu l’enquête pour que la vérité sur Zoreildécolées éclate et surtout que justice soit faite.